وفقًا لدراسة أجريت في 2018، يعيش 40% من الأطفال المتراوحة أعمارهم من 0 إلى 17 مع أمهاتهم فحسب، بينما يعيش 3% مع آبائهم؛ حيث يعيش الأطفال مع أمهاتهم عادةً بعد الانفصال، وبمجرد وجود وصمة اجتماعية نتيجة تربيهنّ أطفالهنّ دون رجل، يتم عزل الأمهات العزباوات وفصلهنّ عن مجتمعاتهنّ، ولكن لحسن الحظ بدأ المجتمع مؤخرًا يتقبل ويتفهم ظروف العائلات المختلفة.
قد يصعب جدًا على الوالدين المنفصلين طلب الدعم، خاصة إذا لم يحتاجوا إليه من قبل. النساء أكثر جرأةً من الرجال في التحدث عن تجاربهن وحاجتهن إلى المساعدة. ورغم ذلك، فإن معظم الوكالات ومجموعات الدعم تقدم خدمات عادلة لكلا الجنسين دون تمييز.
الاعتراف بالحاجة إلى الأصدقاء والعائلة وقبول الدعم المالي أحيانًا ربما يساهم في تغيير القيم ونمط التفكير المعتاد. لكن لا يجب أن يستقل أحد الطرفين بتربية الطفل بمعزلٍ عن الطرف الأخر. إننا مخلوقات اجتماعية بطبيعتنا، ونحتاج جميعًا إلى مساعدة من حولنا في وقت أو آخر. وأسباب ذلك كثيرة ومتنوعة، فكل عائلة لها روايتها الخاصة وتجاربها الفريدة.
سيعتقدون أنني غير قادر على تدبير أموري
قد يُمثل طلب المساعدة علامة على القوة وليس الضعف. يشعر معظم الأشخاص العقلاء بالسعادة عند طلب مساعدتهم. وبشكلٍ عام، لا يهتم الأشخاص بطريقة طلب الحاجة منهم أو سببها، بل سيقدمون المساعدة فقط. وفي كثيرٍ من الأحيان، قد تعني فترة الدعم القصيرة لتجاوز الأوقات الصعبة الفرق بين المعاناة والتكيف.
قد يأتي الدعم على أنواع مختلفة. قد تُحدث المساعدة العملية في حزم أغراض المنزل أو نقل الأثاث أو تخزينه أو الاهتمام بالأطفال أو توفير مكان للإقامة فرقًا كبيرًا. يمكن تقديم الدعم المعنوي من خلال مكالمة هاتفية بسيطة أو بريد إلكتروني أو بمجرد التواجد. يتمتع كل جانب من جوانب الدعم بنفس القيمة. عادةً ما تساعد الجهود المشتركة لعدد من الأفراد على عدد من المستويات على الحفاظ على الوالد الوحيد بدلاً من بذل مجهود منفرد.
لم أشعر بهذه الوحدة قَط
يشعر العديد من الآباء والأمهات بالوحدة الشديدة في الأيام الأولى مباشرة بعد الانفصال والتي غالبًا ما تكون فترة مُربكة. قد تكون مسؤولية رعاية الأطفال المعالين بصفة الوالد الوحيد وإدارة الاحتياجات العاطفية لكل فرد مسؤولية مرهقة للغاية. بدايةً، من المفيد التركيز على ما هو مهم ومحاولة عدم تحمل الكثير. يؤثر التفكير فيما يمكن أن يحمله المستقبل وتضخيم ما هو صعب بالفعل على مستويات التوتر لديك. من المنطقي أن تتعامل مع ما تحتاج إليه وأن تركز على ما هو مهم حقًا. سيساعد الوقت والصبر والتواصل والتزام الهدوء أطفالك على الشعور بمزيد من الأمان.
لم أكن أفضل حالًا!
أحيانًا لا يكون الانفصال دائمًا أمرًا مُحزنًا، بل ربما يكون في الواقع مصدر ارتياح. صحيح أنه مهما كانت العلاقة سامة أو مدمرة إلا أنه غالبًا ما يكون هناك حزن لو جرت الأمور خلاف ذلك. في النهاية، إنهاء علاقة الزواج يسبب ضغطًا كبيرًا ولا يمكن الاستخفاف به. إن التخلي عن الأحلام لتحقيق مستقبل الأبوة والأمومة المشتركة وتقبل الواقع عند انتهاء العلاقة قد يستغرق سنوات.
الأفضل في هذا الموقف هو وجود اتفاق متبادل على الانفصال، مما يعطي الأولوية للأطفال وتحلي كلا الوالدين بالتحضر في التعامل مع بعضهما البعض. ومع ذلك، فلا يحدث هذا الاتفاق بالقدر الكافي نظرًا لعدة أسباب مختلفة. يستمر الأذى والغضب والاستياء وإلقاء اللوم في التأثير على العديد من الأزواج ممن تُستنفد طاقاتهم من خلال المشاعر السلبية بدلاً من القدرة على المضي قدمًا في حياتهم.
مصادر الدعم
• العائلة والأصدقاء لا تتفاجأ إذا ظهر في حياتك أشخاص داعمين لم تفكر فيهم أبدًا. لكل فرد تاريخه وخبراته في الحياة؛ في بعض الأحيان تُبين لنا الشدائد أكثر الصداقات قيمة. كن متفتحًا ومستعدًا لقبول جميع عروض المساعدة المناسبة، حيث يرى بعض الأشخاص في ذلك فرصة ""لتقديم المساعدة"" عندما يشعرون أنفسهم بالحاجة إلى المساعدة.
• طبيبك العام أو مركز الرعاية الصحية المحلية، حيث أنه قد يكون من المفيد للغاية حضور بضع جلسات مع أخصائي رعاية صحية متفهم ومتمرس على تقديم الدعم الاستشاري. يتبع استشاري الدعم نهج موضوعي في تقييم ما إذا كنت قد تحتاج إلى تقييم إضافي أو علاج أو حتى دواء للاكتئاب إن وجد.
• مجموعات الدعم عبر الإنترنت والمدونات الخاصة بالوالدين الوحيدين. كن حذرًا عند الإفصاح عن معلومات خاصة أو تحديد هويتك، خاصة عندما يتعلق الأمر بأطفالك. يمكن أن تكون هذه المواقع جذابة جدًا للأفراد ممن يرغبون في الوصول إلى القُصّر.
تذكّر
• لست بمفردك، هناك دائمًا شخص ما على استعداد للاستماع إليك ودعمك. تحقق من قائمة وكالات الدعم في نهاية هذه المقالة.
• وظيفتك هي حماية أطفالك ومساعدتهم على الشعور بالأمان. ولن تكون قادرًا على ذلك إلا إذا كنت متزن عقليًا ومستقرًا. اطلب المساعدة إذا احتجت إليها ولا تخف من طلب الدعم.
• حقيقة إن أطفال الوالدين المنفصلين هم أكثر الأطفال عرضة لخطر التعرض للإساءة من الكبار بخلاف والديهم. إن الأفراد الذين يستهدفون الأطفال الصغار بارعين جدًا في بناء علاقات تنتهك ضعف الطفل وشعوره بالثقة. احذر وانتبه لذلك جيدًا.
• لا يستطيع الأطفال الصغار اتخاذ قرارات حكيمة ومستنيرة بشأن رعايتهم. فرغم أنهم ربما يرغبون في المشاركة في الترتيبات التي تُتخذ لصالحهم، إلا أنهم قد لا يعرفون أو ربما يحتاجون إلى معرفة القصة الكاملة وراء سبب الانفصال. حكم عقلك عندما يتعلق الأمر باتخاذ قرارات تنفيذية.
• عند الشعور بعدم الأمان أو خطر التعرض للإساءة من الشريك المنفصل، توجه إلى الشرطة. قد يكون العنف المنزلي مميتًا ويجب أن يؤخذ على محمل الجد. تحقق من أرقام جهات الاتصال في نهاية هذه المقالة.
• تحدث مع الموظفين في مركز رعاية الأطفال، ومرحلة ما قبل المدرسة والمدرسة حول الانفصال وحافظ على خطوط الاتصال مفتوحة معهم. تأكد من أن لديهم بيانات الاتصال الجديدة الخاصة بك في حال انتقالك.
• قد يستغرق بناء علاقة جديدة مع شريك سابق بعد الانفصال بعض الوقت. رغم أنكما قد لا تكونا على علاقة معًا بعد الآن، إلا أنك ستحافظ دائمًا على بعض الروابط مع الشريك الآخر من خلال أطفالك. تحلى بالصبر وحافظ على الصورة العامة.
• يمكن أن تكون الوساطة التي يشارك فيها طرف ثالث مفيدة للغاية في إيجاد طريقة للتواصل بشأن الأطفال والموارد المالية المشتركة.
من يمكنه المساعدة؟
• ممارسك العام
• جمعية الأسرة والزواج بجنوب إفريقيا
• مركز الحياة الأسرية
• عيادات ماري ستوبس
• مجموعات دعم شؤون الأمهات
• مجموعات تمكين الأمهات
• مجموعة دعم الاكتئاب والقلق بشمال إفريقيا
